V posledních letech jsme zaznamenali v komunitě černochů nárůst povědomí o duševním zdraví. Herečka a autorka Taraji P. Hensonová zahájila své boje s úzkostí a depresí a je spravedlivá jeden z mnoha Černé celebrity, které zveřejnily informace o svých bojích o duševní zdraví. Ať už diskuse obklopuje depresi, úzkost, prolomení generačního traumatu nebo - jeden z mých oblíbených favoritů - odbourávání podmíněnosti, lidé si uvědomují, že naše boje nemusíme řešit sami.
Prostřednictvím své vlastní terapeutické cesty jsem zjistil, že ve svých osobních vztazích jsem projevoval spoluzávislé chování. Hned poté, co jsem objevil tento objev, bylo to, jako by se na mém kanálu Instagramu objevil neustálý proud příspěvků, které hovořily o tomto problému. Všiml jsem si však, že to bylo téměř výlučně diskutováno v mezích romantických vztahů. Od té doby si kladu otázku, co společná přátelství? Sociální média obíhaly příspěvky o tom, kdo jsou vaši skuteční přátelé během karantény na základě toho, kdo vás zkontroloval. Všichni se samozřejmě rádi cítíme milovaní a je nám o ně postaráno, ale proč je to tak, že i v pandemii se od lidí očekává, že se nadměrně rozšíří, aby byli považováni za dobré přátele? Proč se někteří z nás spoléhají na to, že to splní naši přátelé Všechno našich emocionálních potřeb? Určitě bylo co rozbalit, protože to vypadalo jako opakující se téma napříč mými přátelstvími. Mohla by celá tato dynamika vycházet z spoluzávislosti?
Načítání přehrávače ...Spoluzávislost se stala módním slovem, je však důležité vědět, že podle norem není klasifikována jako oficiální porucha nebo duševní choroba. Diagnostika Americké psychiatrické asociace manuál. Je to však něco, co bychom měli všichni brát vážně, protože to může být kořenem toxických vztahů. Podle Americká psychologická asociace , spoluzávislost je definována jako nezdravá oddanost vztahu za cenu osobních a psychologických potřeb člověka. Ve studii provedené asociací bylo zjištěno, že koreluje s větším sebevědomím, sociální úzkostí a dysfunkčními styky připoutání. Jak již bylo zmíněno dříve, tento termín se běžně používá k popisu romantických vztahů, ale lze jej rozšířit i na přátelství.
Stejně jako všechny ostatní vzorce chování, které vykazujeme, se spoluzávislost obvykle učí prostřednictvím naší rodinné dynamiky.
Známky spoluzávislého přátelství
Vědomě nebo nevědomě jedna osoba v přátelství obvykle přebírá roli dárce tím, že poskytuje většinu emoční, fyzické nebo duševní podpory. Tento další přítel se neúmyslně stává příjemcem. Tento druh přátelství se na začátku může zdát neškodný. Problém nastává, když příjemce - který nejvíce potřebuje podporu - není schopen poskytnout to samé na oplátku. Nakonec, když je vztah definován nerovnováhou moci, která se naklání směrem k potřebám příjemce, to vede k vyčerpání věčného dárce. Kim L. Knight , LMHC se sídlem v New Yorku Terapie pro černé dívky , vysvětluje to. Říká, že když v přátelství panuje nerovnováha, člověk by se mohl při rozhovoru nebo v okolí přítele cítit vyčerpaný nebo ohromený. To je také známkou toho, že hraje spoluzávislost.
Pokračovala: spoluzávislá přátelství často nevznikají záměrně. Často se formují z toho, že oba lidé dostávají své potřeby nezdravým způsobem. Jedna osoba, která „potřebuje“ (příjemce), a druhá, která „potřebuje“ (dárce). Potřeby každého člověka připravují půdu pro nezdravý, nevyvážený vztah, který vede k vyhoření, hněvu, zášti a celkové spoluzávislosti.
Stejně jako všechny ostatní vzorce chování, které vykazujeme, se spoluzávislost obvykle učí prostřednictvím naší rodinné dynamiky. Při diskusi o spoluzávislosti na EU Terapie pro černé dívky podcast, licencovaný terapeut Nedra Glover Tawwab říká, mnohokrát spoluzávislost vypadá jako lidé, kteří nemají zdravé hranice. Někdy to vidíme, když máme rodiče, kteří nás mohou vychovávat k tomu, abychom byli určitým druhem člověka, takže nemáte příležitost rozvíjet hranice, pokračovala.
Knight dodal, že absence hranic v přátelství může také vést ke spoluzávislosti, protože nemá smysl, kde jedna osoba končí a druhá začíná. Dále poznamenává, že očekávání je stanoveno a požadavky jsou vysoké tam, kde jedna osoba neustále potřebuje záchranu, a druhá osoba se cítí zodpovědná za její záchranu. Díky této dynamice dárce, který sám sebe převzal, usnadňuje příjemci vyhnout se odpovědnosti a tvrdé práci potřebné k provedení osobní změny. Spoluzávislé přátelství může také vypadat jako:
- Spoléhat se na všechny své přátele na jednoho přítele a zajistit, aby se cítili zodpovědní za všechny vaše pocity, myšlenky, činy, rozhodnutí nebo celkovou pohodu.
- Vzdát se dalších přátelství, koníčků, zájmů nebo času stráveného s rodinou, abyste mohli trávit čas se svým přítelem.
- Strach z opuštění, který se může projevit jako pocity žárlivosti, pokud váš přítel tráví čas s ostatními přáteli.
- Děláte věci, které opravdu nechcete dělat, a později se na to budete cítit rozčileně.
- Cítíte úzkost nebo stres, když nemluvíte se svým přítelem jeden den nebo nevíte, co se s nimi děje.
- Pokoušíte se opravit, ovládat nebo zachránit svého přítele.
- Vaše vlastní hodnota a identita závisí na vaší schopnosti pečovat o svého přítele nebo na tom, jak fungují.
Knight říká, že vztahy, které jsou vyvážené, mají rovnoměrnou výměnu dávání a braní. Když jeden člověk začne pravidelně ignorovat své vlastní potřeby kvůli druhému, je více než pravděpodobné, že budete mít společný vztah.
Všimli jste si některého z těchto znamení ve svých přátelstvích? Transformace je možná.
Ženy se smějí na městské střeše
Když si všimnete spoluzávislosti ve svých přátelstvích, automaticky to neznamená, že vztah je nezdravý; je to frekvence a intenzita, ve které vznikají. Jedna osoba by neměla mít pocit, že neustále dává, zatímco na oplátku dostává málo nebo nic. Pokud se dokážete identifikovat s tímto druhem dynamiky přátelství, můžete podniknout kroky k dosažení zdravějšího a vzájemně závislého přátelství. Tawwab říká, že lékem na spoluzávislost jsou zdravé hranice a odhodlání vytvořit verzi sebe sama, která je oddělená od ostatních. Spoluzávislost je nezdravý cyklus chování, které projevujete ve vztazích. Můžete přerušit cyklus.
Tawwab také poznamenává, že první věcí, kterou je třeba posoudit, je, zda máte či nemáte nějaké hranice. Měli byste se cítit bez omezení, když dáte svému příteli vědět, co uděláte a co neuděláte. Například pokud máte limit, kolik kvalitního času s nimi můžete strávit, ale trvají na tom, aby vás viděli každý druhý den, dejte jasně najevo, že potřebujete čas na dobití. Zde je několik dalších kroků:
- Buďte upřímní ke svému příteli ohledně toho, co jste cítili.
- Uvědomte si, že nikdo nemůže uspokojit všechny vaše potřeby. Je důležité trávit čas s ostatními přáteli nebo rodinou.
- Upřednostněte péči o sebe. Dělejte věci, které vám přinášejí radost, cítíte se naplněné, a podporujte zdravý životní styl.
- Buďte pevní, ale ne agresivní, se svým přítelem ohledně toho, co potřebujete emocionálně nebo psychicky. Díky pasivně agresivnímu chování nemohou vědět, co potřebujete. Řekněte jim to přímo. Poradenské a svépomocné materiály vám také mohou pomoci lépe pochopit kořen vašeho spoluzávislého chování.
Spoluzávislé Už žádné Melody Beattie byla pro mě osobně nesmírně užitečná. Další zdroj, který Tawwab navrhl, byl Hranice: Kde končíš a já začínám Anne Katherine. Ať už jste dárcem nebo příjemcem svého přátelství, vztah lze zachránit, pokud si obě strany jsou vědomy těchto problémů a jsou ochotny provést změny. Pokud však někdo není ochoten uznat roli, kterou hrál v problému, nebo je odolný vůči změnám, pak by mohlo být nejlepší přerušit vazby.